Londra, această capitală a unui fost imperiu, acest centru de cultură europeană! Oraș la care ploile din ultima vreme mă fac să mă gândesc tot mai des (pentru că, din ce-am auzit, în Anglia cerul e aproape tot timpul înnorat și ploios). N-am știut însă că numele ei poate fi asociat și cu... o marcă de prezervative. Da, ați citit bine: prezervative London, pe care le puteți cumpăra din sex-shopurile din întreaga țară. Ei bine, astăzi mi-am lărgit puțin vocabularul, spre ciuda dușmanilor mei!
Dacă tot am aflat de acest termen, ar trebui să scriu o poveste erotică cu final neașteptat. Sau măcar cu final, că altfel n-are farmec, nu suntem masochiști, da?
Totuși, nu-mi trece nimic prin minte. N-am în cap decât un singur neuron, care nu știu ce face, a trecut la un moment dat un altul în viteză pe lângă el și i-a spus: „Ce faci aici singur, măi prostule? Haide cu mine la petrecere, că toată lumea e jos, jos!” dar el nu s-a sinchisit, probabil îi place solitudinea sau ceva. Și deci cum nu-mi funcționează sinapsele la ora asta (lucru care vă asigur că n-are nicio legătură cu faptul că am intrat pe acel sex-shop), neputându-mi imagina povești de aburit cititorii de pe blog, adică voi, o să vă spun câteva coincidențe prin care am trecut mai devreme.
Prima, am citit pe un blog, nu-mi cereți numele că știți povestea cu neuronul, cum că autorul lui (al blogului în cauză) s-a reîntâlnit cu un fost prieten pe care nu-l văzuse de mult, mutat între timp de la Cairo la Londra. Și i-a povestit ăla că toți englezii, cu mic cu mare, sunt toată ziua în puburi, unde beau și apoi și-o trag pe rupte. Indiferent cu cine, cunoscut sau nu, frumos sau urât. Și, mai ales, fără să folosească prezervative sau anticoncepționale. De exemplu, o tipă cu care făcuse el sex s-a dus după în baie, unde și-a făcut un duș vaginal și apoi s-a dat cu fundul de podea, ca metodă de eliminare a spermei și totodată a riscului de a rămâne însărcinată.
A doua fază, îmi zicea o fată pe mess cum nepoțelul ei de nici 4 anișori, cu care probabil se afla la plimbare și colindat de magazine, i-a cerut să-i cumpere un prezervativ. Și ea i-a zis că n-are nevoie deocamdată de el, sau ceva de genul. Evident, băiețelul l-a confundat cu un balonaș. Sau era doar foarte intuitiv. Ca Bulișor, cu care există atâtea bancuri, că le-am pierdut șirul. Apropo, nu am întrebat-o cum îl cheamă. Anyway, ghiciți în ce țară muncesc în perioada asta părinții acelui copil? Dacă ați zis Anglia, faceți-vă cadou un fursec din partea mea. Sau o jucărie erotică.
În loc de concluzie, aveți acum o metodă elegantă și subtilă de-a vă invita iubita la o partidă erotică fierbinte. Că metoda cu cura vișine (vi și ne...?) e deja fumată. O puteți întreba în schimb dacă i-ar plăcea o călătorie la Londra. Sau dacă ar vrea să învețe limba. Eventual să facă niște exerciții orale de pronunție a fonemelor mai dificile, ca să vă demonstreze ce știe...
Dacă tot am aflat de acest termen, ar trebui să scriu o poveste erotică cu final neașteptat. Sau măcar cu final, că altfel n-are farmec, nu suntem masochiști, da?
Totuși, nu-mi trece nimic prin minte. N-am în cap decât un singur neuron, care nu știu ce face, a trecut la un moment dat un altul în viteză pe lângă el și i-a spus: „Ce faci aici singur, măi prostule? Haide cu mine la petrecere, că toată lumea e jos, jos!” dar el nu s-a sinchisit, probabil îi place solitudinea sau ceva. Și deci cum nu-mi funcționează sinapsele la ora asta (lucru care vă asigur că n-are nicio legătură cu faptul că am intrat pe acel sex-shop), neputându-mi imagina povești de aburit cititorii de pe blog, adică voi, o să vă spun câteva coincidențe prin care am trecut mai devreme.Prima, am citit pe un blog, nu-mi cereți numele că știți povestea cu neuronul, cum că autorul lui (al blogului în cauză) s-a reîntâlnit cu un fost prieten pe care nu-l văzuse de mult, mutat între timp de la Cairo la Londra. Și i-a povestit ăla că toți englezii, cu mic cu mare, sunt toată ziua în puburi, unde beau și apoi și-o trag pe rupte. Indiferent cu cine, cunoscut sau nu, frumos sau urât. Și, mai ales, fără să folosească prezervative sau anticoncepționale. De exemplu, o tipă cu care făcuse el sex s-a dus după în baie, unde și-a făcut un duș vaginal și apoi s-a dat cu fundul de podea, ca metodă de eliminare a spermei și totodată a riscului de a rămâne însărcinată.
A doua fază, îmi zicea o fată pe mess cum nepoțelul ei de nici 4 anișori, cu care probabil se afla la plimbare și colindat de magazine, i-a cerut să-i cumpere un prezervativ. Și ea i-a zis că n-are nevoie deocamdată de el, sau ceva de genul. Evident, băiețelul l-a confundat cu un balonaș. Sau era doar foarte intuitiv. Ca Bulișor, cu care există atâtea bancuri, că le-am pierdut șirul. Apropo, nu am întrebat-o cum îl cheamă. Anyway, ghiciți în ce țară muncesc în perioada asta părinții acelui copil? Dacă ați zis Anglia, faceți-vă cadou un fursec din partea mea. Sau o jucărie erotică.
În loc de concluzie, aveți acum o metodă elegantă și subtilă de-a vă invita iubita la o partidă erotică fierbinte. Că metoda cu cura vișine (vi și ne...?) e deja fumată. O puteți întreba în schimb dacă i-ar plăcea o călătorie la Londra. Sau dacă ar vrea să învețe limba. Eventual să facă niște exerciții orale de pronunție a fonemelor mai dificile, ca să vă demonstreze ce știe...
0 comentarii
Pentru afișarea avatarului, utilizați un cont Google. Nu faceți reclamă: comentariile cu linkuri spre magazine online (inclusiv pe nick) vor fi marcate cu spam. Lucru pe care probabil nu-l doriți, dacă ne gândim că blogul de față e găzduit de Google.